9 реплики които да не казвате на любимия си

9 реплики които да не казвате на любимия си

Всички отношения преминават през своите върхове и спадове. Няма перфектна връзка, в която поне единият от партньорите да не си е позволил да повиши тон, да пусне някоя критика или обвинение или най-малкото – леко да помърмори. Онова, което отличава хармоничната двойка от останалите, е именно начинът, по който се справя с тези ситуации.

Учените са категорични

– общуването е най-важно, особено в моментите, когато страстите са нагорещени. Преди да говорите, обмислете въздействието на това, което искате да кажете, съветва семейният терапевт Шари Фус пред “Гудхаускпийпинг”.

“Опитайте се да предвидите как би накарало да се чувства вашият партньор

и да покажете своето разбиране”, обяснява той. И предлага решение – напишете на лист изреченията, които бихте казали. Прочетете ги няколко пъти и вижте дали не звучат нападателно. Чак тогава ги изречете на глас, защото ще сте сигурни, че това искате да кажете и така няма да нараните любимия човек.

Друг начин за здравословно общуване

е просто да оставите нещата на пауза. “Ако сте прекалено развълнувани, посланието ви може да не е много ясно. Така че няма нищо лошо да кажете: “Искам да споделя нещо с теб, но ми трябва малко време да събера мислите си”, твърди Фус.

По думите му никой не иска чувствата му

да бъдат пренебрегвани, особено когато единият или и двамата от партньорите вече са подложени на силно напрежение. “Започването на разговора с оплакване неизбежно поставя другия в отбранителна позиция, а когато нашата несигурност е предизвикана,

ние сме по-малко способни да оценяваме гледната точка на другия”, обяснява още той.

Ето 9 реплики, които да избягвате, ако искате да водите продуктивни разговори с близкия си.

1. Не ме интересува

Така давате ясно да се разбере, че слагате край на дискусията и няма никакъв смисъл да си изяснявате нещата. “Дори и да се чувствате точно така в този момент, дори да сте готови на раздяла, защо изобщо сте започнали разговора, ако не искате да се разберете един друг”, пита Фус. Той твърди, че с тази реплика е много вероятно да изложите на риск уязвимостта на партньора си и бъдещето на връзката ви. Вместо това човек трябва да подбира думите и да внимава с езика на тялото, който внася различни нюанси в комуникацията.

2. Успокой се, приемаш го прекалено навътре

Всеки човек, който е чувал това със собствените си уши, знае колко дразнещо може да звучи тази реплика. Тя показва силно пренебрежение. “Като обвинение е и изпраща посланието,

че проблемът ви е в партньора”, казва психологът Катрин Нобайл.

Всъщност най-добре е изобщо да не казвате на любимия си как се чувства. Според психотерапевтката Стефани Саркис е важно да осъзнавате и да признавате независимостта на човека до вас, както и начина, по който се чувства.

3. Не е твоя работа/ Не те засяга

Дори и да е вярно, това може да означава, че има нещо, което криете от любимия си. “Здравословно е всеки да има своето усамотение, но тайните нараняват”, обяснява Ейми Морин, психотерапевт и автор на книгата “13 неща, които психически силните двойки никога не правят”.

Ако искате да запазите нещо само за себе си, обяснете това. Не искате да споделяте паролата си за фейсбук или за какво сте си говорили с член на семейството ви, но това е така, защото поставяте граница на личното си пространство, а не защото не е работа на любимия ви.

4. Май ще е най-добре да се разделим

В повечето случаи тази заплаха е просто на думи. Ако наистина не сте решили твърдо да се разделите с партньора си, не използвайте такъв ултиматум. Той не е добър начин да накарате любимия да се вслуша в оплакванията ви или да се промени в посоката, в която настоявате, казва терапевтката Стефани Мейнс. Според нея в момент на силно разочарование или безнадеждност е естествен рефлекс човек да каже, че се отказва. “Но ако продължавате да го повтаряте, засилвате усещането, че цялата ви връзка е на нестабилна основа”, казва Мейнс.

Дори беглото споменаване или намекът за раздяла може бързо да сложи край на продуктивния разговор, защото така изпращате послание, че връзката с любимия не е важна за вас.

5. Защо трябва всичко аз да правя

Когато няма ясно разпределение на задачите между партньорите, е логично все някога да се появи негодувание. Но с репликата “Защо трябва всичко аз да правя” отхвърляте онова, с което партньорът ви допринася за връзката, казва Морин. Това няма да го мотивира да промени поведението си. Вместо това седнете и помислете как всеки от двамата да има своите отговорности – направете например по-справедливо разделението дори на досадните домакински задачи.

6. Защо не може да си като…

Дали сравнението е с бившия ви, или с някой близък приятел, то никога не е приятно. Това придава несигурност във връзката и намалява вероятността оплакването някога да бъде чуто.

“Сравненията могат също така да породят ревност и негодувание към човека, с когото съотнасяте любимия си, и така да добавят ненужно напрежение във връзката”, добавя д-р Нобайл. Вместо да прибягвате до тях, оценете уникалните черти на партньора си – кажете му колко хубаво пее или танцува, колко внимателно се отнася към детето или колко е сръчен при поредния ремонт вкъщи. Стремете се към насърчаването на връзка, изградена върху взаимно уважение и разбирателство.

7. Ти си виновен за проблемите ни

Връзката е от двама души, така че няма как само единият да допринася за проблемите в нея и да поема отговорността да ги поправя. Дори партньорът наистина да има проблем – като например прекалява с алкохола, приписването на вина няма да помогне. Вместо това и двамата трябва да седнат, да поговорят открито, да се подкрепят и да работят за преодоляване на проблема.

8. Колко си глупав/отвратителен/жалък!

Това е изречение, което не бива да казваме на никого, камо ли на партньора си. Ако все пак някой от двама ви го изрече, е ясен знак, че нещата между вас не вървят. Започнете ли да говорите с презрение към любимия си, сякаш той стои по-ниско от вас, атакувате доверието, безопасността и уважението, което споделяте във връзката си.

9. Ти винаги/Ти никога

“Винаги” и “често” са сред думите, които спират общуването, а не го насърчават. Използването на всеобхватни или негативни определения за партньора ви предполага, че виждате само какво прави грешно, а не правилно, твърдят специалистите. А това е открита покана към него да поспори с вас защо думите ви не са истина. И в двата случая пропускате шанса наистина да ви изслуша.